Вот ещё парочку раздобыл:

Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!

Орки поймали гнома, давай пытать
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Ресы есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Куски на топ Б/А оружие есть?!!
- Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!

жесть   

Думаю все знают, но все равно напишу 

c: Пап а пап. Правда, что от линейджа тупеют?
o: Гыы, лол, пвп?

Еще парочка:

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

---------

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?

Может не в тему, но думаю поднимет настроение не хуже анекдота. (Сильно не пинайте, если не в тему (стырил с клан форума, а вот название клана не помню))

Отредактировано TiaM (2006-11-28 17:46:05)

Я сижу в ЛОА на попе,
Никого не трогаю.
Хорошо мне быть эльфийкой,
А не глупой мобою!

Вдалеке стоит Путана
И косится глазом.
Накоплю сейчас я ману -
Подожди, зараза.

Ну а так вообще кругом
Мирно и все и чисто.
Правда, вон за тем углом
Topless два Cave Beast'а.

Только слышу топот ног -
Кто ж так может бегать?
Гном заспойлил сколько смог,
Думает, что делать.

И с оравой всей ко мне
Он бежит как может.
Знает: Якса на ремне
Тут уж не поможет.

Помощь оказать есть повод
Гному-машинисту -
И на мобов Sleeping Cloud
Я кастую быстро.

А потом скиллом Frost Wall
Мобов бью красиво -
Мобы падают на пол
И сияют синим.

- "Sps!" - сказал гном мне
И открыл мне тайну.
Я-то думала я SE,
А скиллы - случайно...

Я сижу в ЛОА на попе,
Никого не трогаю.
Хорошо мне быть эльфийкой,
А не глупой мобою!

Раздается топот ног,
Крики, грохот стана.
Гном заспойлил сколько смог,
Только прыгать рано.

Подбегает и опять
С мобами-врагами
Раз, два, три, четыре, пять -
Бегает кругами.

Ладно, снова помогла.
Только гномья морда
Подбирает на бегу
"Схему" Demon Sword'а,

Подбирает аккуратно
Выпавшую бижу,
И давай бегом обратно!
Думает, не вижу.

Я сижу в ЛОА на попе,
Никого не трогаю.
Хорошо мне быть эльфийкой,
А не глупой мобою!

Слышу снова громкий крик -
Из-за поворота
Мой знакомый гном-старик
Вновь ведет кого-то.

"Pliz ubey!" - Кричит он мне
Обливаясь потом.
Долбану-ка посильней
Гнома я Frost Bolt'ом.

Гном сменяет бег на шаг,
Мобы догоняют,
Ну и кто умеет как
Гнома добивают.

Мобы мне кольцо и брошку
Выбили из гнома.
Посижу еще немножко
И пойду до дома.

Я сижу в ЛОА на попе,
Никого не трогаю.
Хорошо мне быть эльфийкой,
А не глупой мобою!

Хорошо в ЛОА, ребята!
Нету гнома-психа.
Если мат стереть из чата,
То вокруг все тихо... ©

Для Вас тока если читали неругайте

тока не абижайся ето не про тебя 

оО ето прикольно я забалела все пора личицца 14 часавым курсам в Ла2

Так чё тут устроили флуд)) вот вам линейкоманы

Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об
участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания - тяжелое
инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от
возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на
территории Российской Федерации распространены виды C1, C3, C4),
хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением
личности.

Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко
обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги
на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие
интереса к увлечениям подобного рода.
Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий
момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить
развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не
полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным.Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ
больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера
больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это
может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности
излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве
случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к
суициду.Министерство Здравоохранения Российской Федерации призывает к
бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем
остановить эпидемию.

я может слепой но я не нашёл  в тут орков

Требую описания орков :haha:

Отредактировано GODRAKE (2007-01-26 00:42:23)

ты кинул значит ты Афтор

Встречаю я как-то вечером, после вечеринки (набафаный до нельзя) какого-то чувака во дворе.
Проходил мимо, смотрю - он на меня сагрился, идет в мою сторону. Ну, я на всякий случай сразу алакрити бутылек заглотил (Миллер). Может он не сагрился а просто идет в мою сторону рэндомом?
Подходит и спрашивает: "Закурить не найдется?"
Я у него -Лвл?
Он вопрос игнорирует. Пытаюсь определить по шмоту. Вроде С-шный. Не из дешевых но и не самый крутой.
Ну, думаю, че он тут выпендривается? На вопросы не отвечает. И спрашиваю у него - "ПвП?"
Он -Ты че, больной?
Ну я и флагнулся об его морду. Он стоит в непонятках - "Ты че творишь, дебил?" спрашивает.
Ну мне-то впадлу его ПКшить, я и говорю - "Флагайся сцуко!"
С вопросом "Ща я тебе флагнусь, придурок!" флагается об меня.
Смотрю, алакрити как-то херово действует. Скорость не прибавила, а даже наоборот. У меня видимо видюху заглючило и я не вижу строчки бафов. Но догадался что он, гад, замедление на меня кастанул.
И только мы начали ПвП, как тут-же подбегают Хай-Лвлы (наверное из его клана). Все в А шмоте, с пати-погонами, как полагается. Завели в свой Кланн-Холл (в какую-то комнатушку с нубами в грязном, вонючем Но-Грейд шмоте...)
ппц короче. ни пвп ни кача...

Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.

В Харьковском метро были замеченны менты-оверы. Они собирают паравозы из лиц приезжих национальностей и дебафают их на бабло.

Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками с собою несла
В спину стрела - уйти невозможно
Если ты красный - ходи осторожно!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать...

Последние слова игроков перед смертью:

Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсера: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишоп: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен ОраклаЭлвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: Бля, где пантера?!?
Варлок: Бля забыл включить Transfer Pain.

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?

Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся на живот.

Сидят два орка, обсждают у кого какие были женщины, какие лучше, какие хуже. Обсудили орчих, людских женщин, гномочек...
Тут один говорит,
- А вот как-то была у меня темная эльфийка, лучница. Раздел, уложил.. Все как по маслу, уже, практически, выхожу на финишную прямую... А она как включит УЕ... Больше ни разу не попал...

Вчера в массПвП сборная орков по многоборью в чесной схватке победила сборную светлых эльфов по художественной гимнастике.

Два Эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу

Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"

На Орка напали пять Эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня, опухло все и мешало ходить.

идут в ЭльвенВиладж Эльфы... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих. Вдруг появляется Орк...
- Эй! Двадцать светлоухих! Аида за сопку... драться!!! ))
Встают, уходят с Орком.
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит:
- Эй! Пятьдесят светлоухих! Аида за сопку! Драться ))
Опять встают... собираются, уходят с Орком...
Проходит 15 мин. Опять Орк. Опять кричит :
- Эй! Сто светлоухих! Аида за сопку!
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои Эльф и орет:
- Не ходите!!! Это засада!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

За столом сидят два орка - отец и сын. В руках бутерброды с сыром “Хохланд”.
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр.

Орк эльфа убил - съел…
Эльф орка убил - есть не стал… Зачем убил?! …

Арена Гирана.
Идет ПВП м/у DA и SwS.
Вдруг из-за спины DA: "Мяу!"
DA:
- Брысь!!!
Сзади снова:
- Мяу!
DA:
-Пошла вон!
Снова:
-Мяу!
DA, отрубая ельфу ухо и бросая назад:
-Да на, подавись!

Чем отличается Элмор от остальной части Адена?
Одно - дикая, варварская территория, населенная кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовыми убивать своих противников в любой точке Адена за то, что они на них не похожи...
А другое - небольшая горная территория на севере Адена...

А вот интересно, если к хуману подходит тёмная эльфийка и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Леголас.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним орк.

Едет эльф на страйдере. Вдруг страйдер встал.
Он его и так, и сяк, и бил и просил - не едет и все тут!
Вдруг видит гнома с вывеской: "Починка страйдеров" -
стоит маленький заморыш в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне страйдера?
- На яму!!!
Эльф с трудом затащил страйдера на яму. Гном берет яксу
в руки и бьет страйдера по яйцам.
Страйдер скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!

Слова кланлидера соклану после очередного ПК: ..........Я все сказал, можешь одеваться…

Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Ну чо, может в футбол сыграем?

Умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача.
вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет.
Гном приподнимается:
- Гномы! Гноооомы! Знайте - соски можно не только продавать!

- Каким образом можно свести с ума гнома?
Шаман:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100к аден.

Про Гномов:
- Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт,
- Я б его сам сделал...

Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Райдер?
- Ага.
- Лучше зажарь...

Поймал орк-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на ТИ, три миллиарда адэн на счет в банке дварфов и орочку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана.
-50 презервативов,- говорит Орк.
Хуманы начинают смеяться.
Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
-Пятьдесят два...

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
5-е место: "Хуман хвалил Хавка без бафов".
4-е место: "Светлый жаловался на внешность".
3-е место: "Темного не взяли на Антараса".
2-е место: "Гном скрафтил А-грейд бесплатно".
И, безоговорочное 1-е место: "Орк прошел мимо драки".

Встретились на дороге как-то два Эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто флаганется первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

- Дорогой, давай займемся сексом...
- Какой нах секс?! у меня пати в ЛОА!!
- Ну и хрен с тобой пойду к Пете...
- Ха, ну вперед. Петя в ТоИ...

З.Ы
Это ток кусочек))) щас следующий постить буду

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

Cидят 2 гнома - торгуют...
Первый гном: продам ADMIN SKIN (дорого)!
Второй гном: шкурки то свежие?
Первый гном: Да. Сразу после отката.

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг -
морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит
довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по
батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок...
достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со
всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить!
Косить!"

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Идет по лесу орк, ищет грибы как даун
-Грииииииибооооооочки, гриииииибоооочки.
Вдруг натыкается на странный гриб, подбирает его а это старичек лесовичек.
- здраствуй орк я выполню твои 3 любых желания
-Прааааавдаааааа(роняя слюни)
-Да конечно загадывай
-Хооооооооочуууууууууу стааааааать нормаааааальным
Орк перестает ронять слюни начинает все понимать и от радости кричит
-Обосраться(обосрался),Еба*у*ся
-Грииииииииибоооооочки

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжАС!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Встречаются два дварфа:
- А где твой голем? Напился наверное и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ?  это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?

На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то
получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

Идёт наркоман по улице, смотрит - на него медведь бежит.
Сбил его медведь с ног и дальше побежал.
Наркоман встаёт, а тут на него волк бежит. Тоже сбил и дальше побежал.
Опять встаёт наркоман, видит, что на него заяц бежит.
"Ну - думает - заяц маленькое животное, не собьёт".
Но заяц его тоже сбивает и бежит дальше.
Наркоман очухивается и слышит: "Эй, мужик, от карусели отойди!"

Красная шапочка по лесу шла,
Дроп пирожками в корзинке несла,
В попу стрела - и спастись невозможно...
Если ты красный, ходи осторожно!!!

Летит орёл, величественно так, высота 5к метров, гордые, неторопливые взмахи крыльев и...
Вдруг из жопы вылазит глист и говорит эдак нагловато:
-Слышь, орёл, какая высота?
-Пять тысяч метров над землёй - отвечает орёл.
-А, ну ладно. Ты только смотри не обделайся, ато экипаж волнуется!

Летит орел, вдруг слышит, на спину что-то упало... Оборачиваеться, а там воробей. Уже моститься, устраиваеться.
Орел в непонятке смотрит на все это дело и сказать ниче не может. Тут воробей, умостившись поудобней, поднимает на
орла взгляд и выдает:
-Шо???
-Ниче....
-Ну и все!!!

Шла Красная Шапочка по лесу, несла бабушке пирожки. Поймали её семеро волков и изнасиловали. После этого съели все
пирожки и спрашивают:
- Что ж ты теперь бабушке скажешь?
- Скажу, что меня изнасиловали четырнадцать волков и пирожки отобрали.
- Так нас же только семеро!
- А вы по второму разу не хотите?

Собрались орчёнок, эльфёнок, и гномик. Гномик говорит, а мне папа нового голема сделал. Эльфёнок - а мне мама Б
штаны. Орчёнок - а мне, а мне ........ А я вам щас 3.14зды дам

- Папа, а правда, что те, кто играет в линейку, становяться идиотами?
- Гы, лол!

Приходит как-то ёжик домой, глядь, а жена-ежиха в постели с кактусом. Ну он поматерился, покричал, и всё.
На следующий день приходит, а она с расчёской там в постели. Ну он уже и поплакал, и поугрожал, ладно - думает.
А через пару дней приходит, а ежиха там с зайцем пушистым. Этого он уже вынести не смог, пошел и застрелился.
Ежиха запереживала, пошла искать мужа. Глядь, а его некрофилы дохлого е*ут!
И тут ежиха давай кричать:
- Ах ты ж гнида такая изменная, а я тебе всю свою жизнь посвятила!

Пошёл Мужик как-то к любовнице. Ипутся какое-то время, а тут стук в дверь. Баба кричит:"А-а-а! Это муж с
командировки вернулся, тикай!!!"
Ну мужик, недолго думая, шмотки свои хватает и в окно прыг!
И тут соображает:"Это ж девятый этаж был!"
Летит он и думает:"От блин! Если жив останусь - никогда больше к любовницам ходить не буду... Какой я дурак! У меня
ж семья есть: жена, дети... Чего мне ещё надо было?"
Тут хоп, падает на кустики, встаёт, отряхивается и говорит:"Е*ать, две минуты летел, а такая х*йня в голову лезла!"